vtipy 1
Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte: "Vítejte zpátky v síti..."
Rodiče mají dvě děti: jedno příliš otpimistické a druhé zase pestimistické.
Už si neví rady, jak rozveselit pesimistu a optimista jim leze krkem. Proto se rozhodnou, že na Vánoce dají všechny dárky pesimistovi a optimistovi, že dají jenom hovno.
Když dojde na rozbalování dárků, pesimista je stále pořád smutnější a smutnější..." Tohle jste mi neměli dávat, stejně to nepotřebuju a je to k ničemu.......beztak se to hned rozbije .....a tahle barva mi stejně nesluší...."
Optimista konečně najde svůj dárek.....rozbalí ho..a v ruce drží koňský koblih....rozzáří se mu očí .......a zničeho nic se začne prohrabovat v hromadách balícího papíru ......a vykřikne: "Někde tady určitě musí být poník!!!!"
Dva policisté nemají kde bydlet tak si každý koupí jeden vagon. Po pár měsicích se setkají a jeden se ptá druhého.
"Tak co jak se ti žije?" a druhý mu odpovídá " Ale dá se to akorát tam mám napsáno nekouřit takže i v té největší zimě musím chodit kouřit ven" a první mu říká "Tak to máš ještě dobré já mám na dveřích od záchodu napsáno používat jen za jízdy a než ten vagon roztlačim, tak se poseru"
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"
Příjde zajíc k potůčku. napije se vody, vyhoní se , vystříká se a pak povídá: " jo chlast a ženský to je moje!"
Pepíček jde s tatínkem kolem drogerie a ve výloze vidí reklamu na zlevněné kondomy. Tatínek se ho zeptá: ,,Víš, co to je?''
,,Jo, to je na bezpečný sex. Učili jsme se o tom ve škole. A, tatí, k čemu je balení po třech?''
Tatínek mu odpoví:,,To je pro středoškoláky, jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.''
Zvídavý Pepík se ptá znova:,,A, tatí, k čemu je balení po šesti?''
,,To je pro vysokoškoláky, dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli.
,,A, tatí, k čemu je balení po dvanácti kondomech?''
Tatínek se trochu zatvaří ustaraně a smutně odpoví:,,To je pro manžele, jeden na leden, jeden na únor...''
Jde Róm se svým děckem a capart se zvohne pro lžičku která ležela na chodníku. Na to hned starý Róm Reaguje :"hej dítě pitomé nech to být to je semeno od lopaty"
Policajt jde na obchůzku po ulici a uvidí opilce, jak ťuká prstem do pouliční lampy a ptá se ho: "Co to děláte?" a opilec povídá: "Zvoním a nikdo mi neotevírá" A policajt se kouknu nahoru na lampu a pak řekne: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí!"
Těhotná blondýna se prohlíží v zrcadle, hladí si nafouklé břicho a povídá: ,,Doufám, že je moje...''
Víte, proč se skutečně Hitler zastřelil?.......přišel mu účet za plyn
Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější? - Mužská spermie
Z poloprázdého autobusu mávali miliony spokojených somálců :D
Jede chlap v autobuse a nastupí do něj jeptiška. Fakt kus. Tak se na ní dívá a neví jestli má za ní jít. Pak se teda sebere jde za ní a řiká
"Prosím Vás já vim, že to bdue asi divný, lae moc se mi líbíte, vyspíte se se mnou?"
Jeptiška mu odpoví "Ne, ne, já mám panenství zaslíbené bohu." a na další zastávce jeptiška vystoupí.
Jejich rozhovor slyšel autobusák a nakloní se k tomu chlapovy a říká "Hej šéfe, takhle jeptiška vždycky chodí v 10 večer na tenhle hřbitov ke 3 hrobu od začátku. Tak tam jděte, vemte si vousy a nějaký prostěradlo a řekněte jí, že jste bůh!"
"No, ale to je dobrej nápad! Díky." řekne chlap a jak přijde domů oblíkne se, veme si vousy a jde na hřbitov.
Opravdu, přijde k hrobu jeptiška, pomodlí se a on vystoupí z poza hrobu a říká "Já jsem Bůh! a Ty semusíš se mnou vyspat"
Jeptiška na to "No to nepujde, já jsem slíbila matce představené, že budu do konce život panna."
Chlap celej naštvanej řekne "Tak jen do análu, to nebude vadit ne?"
Jeptiška souhlasí, stáhne si kalhoty. Jak si chlap s ní užije tak ztrhne ze sebe prostěradlo a říká:
"Hahá! Já jsem ten chlap z autobusu!!"
Jeptiška taky ztrhne své oblečení a říká:
"Hahá, naser si vole, já jsem ten autobusák!!"
přijde cigán k sůsedovi „ sůsede, sůsede, kup si ditě za 500“ sůsed na to „dobře beru to“!!! za rok přijde cigán k sůsedovi „ sůsede, sůsede, kup si ditě za 300„ sůsed na to „dobře beru to“ další rok přijde cigán k sůsedovi „ sůsede, sůsede, kup si ditě za 200 at nežeru“ sůsed „ né diky more my si letos na vanoce kupime kapra“
Potká zajíc medvěda:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten, co ti pinďourem kroutil, cha cha cha!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten, co ti pinďourem kroutil, cha cha cha!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: 'Pozdravuje tě Trkal.' a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: 'Ten co ti ho tam strkal'!"
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
Pepíček jde se třídou na výlet do přírody. Jdou lesem a paní učitelka se ptá Pepíčka: ,,Pepíčku řekni mi, kdo okousal tenhle strom?"... Pepíček: ,,No já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z béčka...
jede blondýnka autobusem a chce si prdnout......řekne si : " hraje nahlas hudba tak můžu...." prdne si a když vystupuje všichni na ní koukají a najednou si uvědomí že má sluchátka
Přijde úplně normální žena do obchodu a říká: ,,Já bych chtěla 7 kusů kalhotek.". Prodavač se ptá: ,, Proč zrovna sedm?". Žena odpoví: ,, To je pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota a neděle." Žena odejde a přijde romská žena a říká: ,, Prosím 4 kusy spodního prádla.". Prodavač se ptá: Proč zrovna čtyři?". Romská spoluobčanka řekne: ,, Jaro, léto, podzim a zima."
Víte, proč blondýnka otvírá před porodem okno
?
Aby mohl přiletět čáp.
Lektor autoškoly se ptá blonďaté studentky: "Popište nám funkci motoru."
"A mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě!"
"Vrm, vrrmm, vrrrrrrmm"
Jak se polsky řekne ježek?
No přece Kaktus Pochodowy
Co udělá blondýnka, když najde v parku použitý kondom?
Nafoukne ho a myslí si, že má balonek
Letí si taklhe dva orli jeden vepředu, druhý vzadu, ten vepředu se otočí na toho zadního a řekne: "kámo tobě stojí péro!!" , ten druhý na to: "se divíš když letíš jak piča!"
ŽIVOT JE KRUTÝ BOJ- řekla babička a dostala kulkou mezi oči...
KDO LŽE, TEN ZEZELENÁ- řekla babička a orostla mechem...
BUDEME UKLÍZET- řekla babička a kopla hovno pod postel...
BEZ PRÁCE NEJSOU KOLÁČE- řekla babička a za týden umřela hlady...
KDO JE BLBEJ, TEN JE NA SVĚTE ZTRACENEJ- řekla babička a rázem zmizela...
Komentáře
Přehled komentářů
de pepiček do školi o 5 minut pozdě a vběhne do tři di a řekne pani učitelko omlouvamse že sem přišel pozdě a pani učitelka odpovi dobra aleběž spatki za dveře vejdi jako bi to udělal tvuj tata de na chodbu a zachvilku se rozkopnou dveře a řekne co vi kurvi tadi ste mě nečekali co
pepiček
(michal balak, 12. 12. 2011 22:30)